Pourquoi

Pourquoi je vous raconte tout cela ? Pourquoi je vous raconte mon histoire ?

Je ne sais pas trop. Peut être que ce silence dans lequel je me terrais depuis longtemps, j'ai envie d'en sortir.

Peut-être que parler c'est ne plus lui donner raison et accepter mon statut qui était celui de victime.

Peut-être que cela m'aide tout simplement à avancer sur mon chemin.

Aujourd'hui, je vis une vie heureuse. Au quotidien je me sens plutôt bien dans ma tête.

Et puis, il va se passer un évènement banal, et là, c'est comme si mon cerveau vrillait, comme si je "switchais" dans le côté obscur.

Je me retrouve à n'avoir plus confiance en moi, à détester toute ma vie et à faire du mal autour de moi, malgré moi.

Ce n'est pas ce que je souhaite et ce n'est pas ce que mon entourage mérite.

Mon mari est un homme merveilleux et je sais que parfois mes propos sont durs pour lui. Je ne lui dis rien de mal directement, je parle de mes ressentis uniquement, sur le fait d'être paumée, de ne pas trouver ma place, de ne pas me sentir bien dans ce monde.

J'ai tellement l'impression d'être une extra-terrestre par moment. Je me sens tellement isolée et à l'inverse des gens, de la société, de son fonctionnement et du monde qui m'entoure.

J'ai essayé d'expliquer cela à mon mari mais alors il pense que je joue un rôle, que je ne suis pas vraiment moi. Et en effet, je ne suis pas vraiment moi pendant quelques temps. Comme si une part d'ombre prenait toute la place et me projetait dans une réalité qui ne me plait guère.

Cela va durer 24, 48h puis je vais reprendre le cours de ma vie et tout va bien aller jusqu'au prochain "switch".

Est-ce que je suis bipolaire ? Je me suis posée la question dernièrement. Peut-être que quelque chose ne tourne pas rond dans ma tête, dans mon esprit.

Je me dis souvent qu'on va tous mourir un jour et de ce fait je ne vois pas trop l'intérêt de cette vie.

Je n'arrive pas à y trouver un sens.

J'ai engagé beaucoup d'énergie dans divers projets et je me suis cassée la gueule plusieurs fois.

Alors j'en ai marre par moment.

Ras le bol de donner de l'énergie pour des choses vaines. D'y croire comme une dingue pour me retrouver sans rien, sans réussite.

Dans ma vie de couple, tout va bien, et en réalité c'est déjà énorme comme réussite, surtout pour moi avec mon cerveau tordu.

C'est ma vie professionnelle qui depuis toujours ne me convient pas.

Le principe même de travailler ne me convient pas. Ce système sociétal qui nous oblige à faire une activité toute la journée pour espérer avoir de l'argent et alors accéder à des privilèges, ces derniers étant taxés naturellement. On nous berce d'illusions. La liberté. Quelle liberté ?

Nous sommes plus jamais enchainés que jamais dans ce monde de fou.

Malgré ces prises de conscience en moi depuis longtemps, je ne sais pas comment changer les choses, comment me sentir bien dans ce monde. Je ne me sens pas à ma place, je ne me sens pas alignée, j'ai l'impression d'être sur la mauvaise planète et mon âme se demande ce qu'elle fout ici. 

Est-ce que j'en demande trop ?

Devrais-je simplement rejoindre le troupeau et arrêter de beugler ?!