Souffrance

Bien sûr, au milieu de ce tumulte, je m’occupais énormément de notre enfant.

Je partais dès 07h le matin et rentrais vers 18h30. Lui rentrait vers 21h du travail.

Soit il avait pratiqué son sport le matin, soit il y allait le soir. Il me disait avoir besoin de « faire » du sport ; il était dans la recherche d’être bien pour me plaire. Alors que je ne faisais ou disais rien qui pouvait montrer l’inverse.

Il était tellement convaincu de fausses croyances, je passais mon temps à le résonner, à le rassurer et à assumer un maximum de tâches à la maison pour lui convenir, pour qu’il se sente bien et éviter les crises.

Je n’avais naturellement pas le droit de parler de quoi que ce soit à qui que ce soit.

« C’est notre vie intime, tu comprends, je n’ai pas envie que les autres soient au courant de notre vie ».

Malgré tout, j’en ai parlé un peu lorsque ma cocotte minute interne explosait, à ma sœur et à une de mes meilleures amies. Les jours où je n’en pouvais plus, je cherchais du réconfort. Malgré tout, je minimisais beaucoup ce qui pouvait se passer réellement.

Cela a duré jusqu’à notre départ de Paris, en 2018. À ce moment-là, les conditions étaient terribles entre nous et j’ai pensé à me séparer de lui.

Il insultait mes amies, me menaçait de se tuer si je ne rentrais pas lors des rares sorties, regrettait d’avoir eu un enfant avec moi, regrettait de s’être installé avec moi, regrettait sa vie avec moi.

"Tu es ignoble, tu es monstre, sale pute"

Il m’a tellement culpabilisé, je l’ai tellement cru, il m’a tellement détruite, j’ai tellement changé.

Ce n’était peut-être pas conscient de sa part mais c’était bien présent. Il était clairement dans une forme de paranoïa, méchanceté perverse, déposant toute sa colère profonde sur moi.

Plus d’un an après notre séparation, cela me faisait encore souffrir.

Comment quelqu’un peut il être aussi méchant envers un autre individu ? Lui qui prônait sa bienveillance dans le monde extérieur.

Finalement, c’est à moi que j’en veux le plus, de ne pas avoir eu la force de partir avant. Mais je l’accepte, je voulais faire tout ce qui était possible, aller jusqu’au bout des choses, c’était mon chemin.

Il a abusé de moi, psychologiquement bien sûr, à me contrôler, à me surveiller, à me harceler. Il a abusé de moi sexuellement aussi. Nombre de fois je n’avais pas envie.

Être insultée, injuriée, traitée comme une merde, nuit gravement au désir.